?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте. Меня зовут Елизавета Павлова, я психолог.

Рада приветствовать вас в своем ЖЖ. Буду писать сюда про всякое, что мне интересно.
Предполагается, что это все затеяно ради написания многабукафф текстов, которые нравятся мне и могут понравиться вам. Если мои тексты вас заинтересуют - буду очень рада читателям; интересных мне людей я добавляю без ожидания взаимности.

Немножко  о себе и работе.
Я веду индивидуальные психологические консультации для взрослых, а иногда провожу психологические группы и тренинги. Пишу тексты и статьи, веду блог. Однажды написала даже книгу (правда, в соавторстве :))).
Зачем я это делаю? Потому, что очень хочу помочь людям стать более осознанными, и, соответственно, более успешными и счастливыми. Я знаю, что это помогает.

Что я могу сделать для вас?Collapse )


Чем же так хорошо безоценочное восприятие и почему люди пока что не спешат отказываться от оценок (и оценочного восприятия).
Что вообще такое - безоценочное восприятие?
Это отказ от оценок и сравнений того, что человек видит в окружающем мире. В обычной жизни - человек все замеченные объекты быстренько переводит в категории "хорошо"/"плохо"/"фу таким быть"/ "ой, какая прелесть" / "Сталина на вас нет" - и так далее.
Всё увиденное моментально "раскладывается по коробочкам". И в каждой "коробочке восприятия" неприметно лежит оценка. И она мгновенно прилипает к любому увиденному объекту, и начинает влиять на взаимодействие с ним. Это привычное нам оценочное восприятие.
И как оно работает?Collapse )



Это книга-событие. Я уверена, она откроет новый подход, новый взгляд - и не только на материнство и связанные с ним сложности (хотя книга об этом). Просто публикация этой книги говорит, что появляется возможность пересматривать множество социальных стереотипов и учиться справляться с социальными ролями, рассматривая все их грани. Не только пропагандить социально одобряемые, лучезарные стороны, но и честно показывать теневые, неприглядные, тяжёлые стороны важных социальных явлений.
Например, книга "Мама на нуле" торпедирует стереотип о том, что материнство (и родительство вообще) - это ясное, незамутнённое счастье. Что мама должна справляться со всеми родительскими заботами легко, непринуждённо, с улыбкой и удовольствием. Что "наши мамы и бабушки в поле рожали и семерых поднимали, так что не с чего тебе уставать, что ты жалуешься".

Книга начинает важный разговор о том, что в материнстве очень много не видных с первого взгляда подводных камней. Былые нереалистичные требования никуда не делись (дома должен ждать обед из трёх блюд, чистота, уют, улыбающаяся жена и мать, с нежностью встречающая на пороге отца-кормильца). Но на них наслоились требования новые (мама должна обеспечить ребенку идеальное здоровье, физический и психологический комфорт, наилучшим образом деликатно развивать все его способности, не препятствуя реализации его уникальной личности). Где взять силы и ресурсы на обе эти две противоречащие друг другу концепции, не говорится.

И вот начали звучать - сперва на форумах, в соцсетях, а теперь вот и в книгах - голоса, говорящие, что это всё трудно. Что быть современной мамой 24/7 - тяжелая работа. Что она выматывает и физически и психологически. Что в родительстве есть куча подводных камней, о которых никто не предупреждал (например, высасывающее, изнуряющее чувство вины). Что лучезарная картинка, где довольная умиротворённая мама собирает спокойных радостных детей вокруг стола, и все счастливы, жизнерадостны, никто не капризничает и не плюётся картошкой - такая картинка если где и встречается, то в рекламе йогурта. И ту, небось, с двадцатого дубля сняли.

Слышны голоса о том, как больно, когда окружающие лезут со своими оценками, мнениями, указаниями ("шапочку ему надень", "ты же молодая девчонка, с чего тебе уставать, у других двое-трое детей, и все бабы справляются, пошустрее надо быть"). Что ребёнок тоже не обещал развиваться по графику, выданному в поликлинике, и что может не спать ночами из месяца в месяц (доводя родителей до нервного срыва) или отказываться от еды, изматывая маму тревогой. Что молоко может пропасть,

Никто не предупреждает...Collapse )

Выставка Эдварда Мунка

О чём разговаривают психологи, придя на художественную выставку? Правильно: перемывают косточки, тьфу, то есть, обсуждают диагнозы художника и персонажей его картин. Вот и мы с подругой примерно так проводили время на выставке Мунка в Третьяковке.

Мунку приписывают шизоаффективное расстройство - что, в общем-то, ярко выражено на практически всех его работах. А я предположила, что его возлюбленная Тулла Ларсен была истероидкой - об этом свидетельствуют факты: Тулла устраивала демонстративные попытки самоубийства, угрожала Мунку пистолетом и даже отстрелила ему палец. Очень хотела, чтобы он на ней женился, но не на того напала: всё-таки у шизоидов ведущий - страх поглощения. Это у невротиков ведущий страх - оставленности, а шизоиды опасаются, что их поглотят, сомнут, присоединят. Так что требовать брака от шизоида было плохой идеей. Он, во-первых, всё равно не дался (и до 80 лет был один), а во-вторых сбежал, и она гонялась за ним по Европе. (А вообще, истероидка и шизоид - довольно распространённая пара).

Потом Мунк пил и даже полежал в психиатрической лечебнице, где доктор Якобсон, заметив, что после рисования пациенту становится легче, стал побуждать его к сублимации через творчество. И вот тут-то и настал тот последний период творчества Мунка: его отчётливо отпустило. В сюжетах картин появились пейзажи и виды природы, исчезли мучительные сцены. Солнце, волны, норвежские снега, вот это вот всё.

Но мне, честно говоря, и последний период его творчества не зашёл: как у всех шизоидов, у него очень холодные картины, в них много структуры и попытки передать идею. Идея транслируется, но от неё не тепло. Пиршества плоти ожидать от картин Мунка не стоит. Мне поздний Мунк напомнил, во-первых, Чюрлёниса, а во-вторых, рисунки больных шизофренией, которые нам показывали в курсе медицинской психологии.

В ранних его работах видно, как Мунк пытается передать СОСТОЯНИЕ. Вот это ощущение смерти, висящей в комнате, где умирает ребёнок. Гнетущий ужас, разлитый в воздухе. Безысходность и кошмар (вы ведь видели "Крик" с его кровавым небом?). Ревность, придавливающую к земле. Кошмарных рахитичных младенцев. Мучительную, смертельную тягу женской красоты, искусительную и убийственную (ну, по версии Мунка). И вот так - три зала старательно отобранных квалифицированными кураторами тлена, безысходности, безнадёги и страдания.

В общем, как культурное событие - очень, а психологически меня с этой выставки поднакрыло, я даже попросилась уйти поскорее. Мы прощались с подругой на глазах длиннющей очереди, ожидающей входа в Третьяковку, и я всхлипывала: давай в следующий раз на что-нибудь повеселее сходим?
Народ в очереди смотрел на нас странно.

Надо будет ещё на что-нибудь сходить.
Не такое мучительное просто.
под катом - картинкиCollapse )

Иду сегодня консультировать клиента, в сумке звонит телефон

-Алло, здравствуйте?
-(бодрый юношеский голос) Здравствуйте, Елизавета! Это вам, Елизавета, звонят из фирмы "Успешный успех", помните?
-Эээээ.... нннет, не припоминаю...
-Ну вы, Елизавета, интересовались тренингом "Успей к успешному успеху", оставляли свой телефон! Это тренинг И.И. Безуспешного, вы помните, Елизавета?
-Возможно...
-Вы посмотрели бесплатные материалы, но не стали приобретать доступ к платному курсу. Позвольте поинтересоваться, почему?
-(тут я проснулась) Ну я не хочу об этом говорить
-(у юноши разом слетели скрипты. Как это? Нужно обрабатывать возражения клиента, а возражений-то и нет!) А почему не хотите?
-(потому что могу) Просто потому что не хочу.
-Какая вы злая, Елизавета!
-(ах, я ещё и злая!!!!) Ну раз я злая, тогда позвоните кому-нибудь доброму!!!

И бросила трубку.

Он звонил ещё, но я трубку уже не взяла.

Что хочу сказать по итогам этого показательного разговора.
Вот у собеседника моего разом порвался шаблон. Он был совершенно не готов к тому, что кто-то, по примеру профессора Преображенского, откажется покупать брошюру в помощь голодающим немецким детям. Просто потому, что не хочет.
А когда заученный сценарий слетел, то юноша автоматически выдал естественную реакцию: "А объясните, почему", "А какая вы злая". Тут вам и запрос на обслуживание, и отказ в субъектности (как это, ты не будешь мне ОБЪЯСНЯТЬ? Ты не можешь оставить меня без объяснений, ты должна оправдаться передо мной - почему нарушаешь мои ожидания?). Тут вам и непрошеная оценка: злая ты какая. Недобрая.
А, да. И ещё он многократно меня по имени "елизаветнул", а сам даже не представился.

После таких диалогов особенно замечаешь, как же плохо у нас у всех в социуме с границами. И как нам, психологам ещё работать, работать и работать.

Недорабатываем мы, граждане, вот чего.

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают - это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) - фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь - череда фрустраций. Первый крик младенца - и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился - и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так - орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.

И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют "облом", психологи между собой именуют по науке "фрустрациями"). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.

Фрустрация - не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации - человек будет пытаться её избежать.
И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?

Read more...Collapse )

Purl



Этот милый пиксаровский мультик посоветовали в каком-то из телеграм-каналов феминисток (я уж и не упомню, в каком).
Розовенький клубочек по имени Пьюрл приходит работать в фирму, где работают одни только мужики, и даже называется компания БРО Кэпитал.
Сначала Пьюрл не принимают всерьёз, а потом она вписывается (сперва мимикрировав под доминирующую культуру сама). И даже начинает адаптировать на рабочем месте других клубочков (которых присылает на работу отдел кадров - видимо, прогрессивный и ратующий за разнообразие).

Ну что сказать, этот мульт - весьма лайтовая версия феминистской пропаганды. Клубочек Пьюрл не сталкивается ни с унижениями, ни с подставами, ни с харрасментом (видимо, никому не показался сексуально привлекательным партнёром клубок ниток). В реальной жизни, если бы это женщина вписывалась в мужской коллектив - о, ей бы и гадостей наговорили, и за попу хватали, а тут то ли мульт совсем детский, то ли непонятно, где у клубка попа. Так что получилась история, как в коллектив, в общем-то, неплохих людей, вписывался некто из другой культуры. На месте клубка ниток мог оказаться не клубок, а человек из почти любой другой культуры, например, буддист. И на него бы все тоже пялились странно и не понимали его буддистских шуточек о хлопке одной ладонью.

И так-то говоря, этот мульт, на мой взгляд, довольно просто проходит даже тест Эллен Уиллис - ну, то есть, если поменять пол главных персонажей, то история вполне остаётся связной (не все книги и фильмы проходят этот феминистский тест - например, "Золушка" или "Тарас Бульба", если поменять пол главных героев, становятся бессмыслицей и абсурдом). Строго говоря, история Пьюрл, зеркально перевёрнутая, превратится в сериал "Физрук", где в почти чисто женский коллектив пришёл брутальный дядька и принёс культуру девяностых. Если не принимать во внимание пару грубостей, которыми коллеги наградили клубочек-Пьюрл (не позвали в лифт сначала, например), то это будет аналогичная история о встрече двух культур и интеграции, ну, в "Физруке" была ещё и любовная линия, а в пиксаровском мультике её нет.
В общем, смотрите сами.

Субтитры можно переключить на русские (нажмите значок "Настройки" и выберите русский язык)



В оригинале фильм называется Whiplash - по имени джазовой композиции, которую репетируют в фильме в студенческом оркестре. А вообще это отличный фильм о том, к чему приводит встреча с социопатом.
Знакомьтесь: Теренс Флетчер, известный дирижёр и ведущий преподаватель консерватории Шеферда. Он социопат (хотя в первых кадрах мы этого ещё не знаем).
А это - девятнадцатилетний Эндрю Нойман, студент-первокурсник этой же консерватории по классу ударных инструментов. Юноша влюблён в свои барабаны и готов разучивать партии в одиночестве часами. За этим занятием и застаёт его Флетчер. И приглашает его в свой состав оркестра. Эндрю польщён - маститый дирижер обратил на него своё внимание, это такие возможности для карьерного прорыва! И Эндрю старается изо всех сил.

Флетчеру, кажется, нравится то, что делает молодой человек. Или нет?... Никогда нельзя быть уверенным в том, что именно думает Флетчер. Вот он изо всех сил нахваливает юношу, называет "избранным" - а через минуту орёт на него и выгоняет из оркестра. Эндрю разбит и раздавлен, вынужден собирать себя по кускам после того, как его надежды в очередной раз обмануты.
Весь фильм - история того, как социопат играет с юным музыкантом, как кошка с мышкой. То поманит похвалой и волнующими перспективами ("По итогам прослушивания вас могут взять в оркестр Линкольн-центра, так что старайтесь изо всех сил!"), то вопит, называет ничтожеством, использует самые обидные оскорбления. И непонятно, какая муха его сегодня укусит, в каком настроении Флетчер будет сегодня.

Почему Флетчер - социопат? Может, он просто грубый дядька с плохим характером, который любит поорать на новичков?
О нет, он ведёт тонкую и отчётливо заметную в фильме игру.

Например, как вот как Флетчер доводит Эндрю в первый раз.

Read more...Collapse )

Человек — существо социальное и нуждается в обществе других людей. Однако, помимо социальности, есть такая черта, как индивидуальность. То есть, у каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Вот именно это я и хочу сказать: ЗАЩИТА СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.


Художница, создательница всемирно известных перформансов югославка Марина Абрамович в 1974 году организовала мероприятие под названием «Ритм 0». В зале выставочного центра в Неаполе был поставлен стол, где лежали 72 предмета, как бытовые, так и опасные: перья, спички, нож, гвозди, цепи, ложка, вино, мед, сахар, мыло,кусок торта, соль, коробка с лезвиями, металлическая труба, скальпель, спирт и много чего ещё.
Художница разместила табличку:
«Инструкции.
На столе 72 объекта, которые вы можете использовать, как хотите.
Перформанс
Я — объект.
В течение этого времени я беру на себя полную ответственность.
Продолжительность: 6 часов (20:00 — 2:00)».

И зрители сперва робко, а потом всё смелее начали входить во взаимодействие с художницей, применяя предложенные предметы.
Сперва люди целовали Марину, дарили ей цветы, но постепенно осмелели и стали заходить всё дальше.

Присутствующий на перформансе искусствовед Томас МакЭвили писал: «Все началось невинно. Кто-то повернул ее, другой потянул за руку, кто-то дотронулся уже более интимно. Страсти неаполитанской ночи начали накаляться. К третьему часу вся ее одежда была изрезана лезвиями, а к четвертому лезвия добрались и до ее кожи. Кто-то надрезал ее горло и пил кровь. С ней проделывали и другие вещи сексуального характера. Она была так вовлечена в процесс, что не возразила бы, захоти зрители изнасиловать или убить ее. Столкнувшись с ее безволием, нашлись люди, которые встали на ее защиту. Когда один из мужчин приставил к виску Марины заряженный пистолет, положив на курок ее собственный палец,между зрителями разразилась драка».

«Сначала зрители очень хотели со мной поиграть, — вспоминает Абрамович. — Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах, голая пошла навстречу зрителям, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли,что я „ожила“ — перестала быть их игрушкой и начала управлять своим телом. Я помню,что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос».


Почему же люди делают такие вещи (с другими или с самими собой, или вот с Мариной Абрамович)? Неужели люди злы? Нет, не злы — но они любопытны. Мы — гоминиды, потомки человекообразных обезьян, и переняли от них любопытство и исследовательский дух. Поэтому в природе человека заложена склонность проверять границы до тех пор, пока их не нащупаешь. А если границ нигде нет, то человек будет юзать ближнего своего до тех пор, пока совсем не смылит в ноль.
И ещё важное: в перформансе Марины Абрамович одним из условий было озвучено: «Моё тело (на время перформанса) — объект». То есть, не обладает собственной волей, субъектностью, способностью говорить «нет» тому, что неприемлемо. А с объектом субъекты не церемонятся. В конце концов, никто не извиняется перед стулом за то, что задел его ножку? Или перед чашкой, что уронил её (или даже разбил)? Вещи можно портить и ломать, а ответственность за их порчу если и наступит, то перед их хозяином (т.е., субъектом).
И когда вы позволяете проделывать с собой то, что неприемлемо, вы себя обращаете в объект, вещь, предмет для использования. И кого же винить за то, что с вещью обращаются так, как обращаются с неодушевлёнными предметами?


Ключевой инструмент при выстраивании границ — это слово «нет». «Нет» говорится тому, что неприемлемо, что человек не будет делать, во что не станет вовлекаться. Или другая сторона той же медали — слово «да». «Да, я так хочу». «Да, я это сделаю». «На том стою и не могу иначе». «Здесь будет город заложен, отсель грозить мы будем шведу». «Это будет сделано». «Я сказал».
Но просто говорить — только воздух сотрясать. Важно устоять на заявленных позициях, превратить слово в дело. Своей субъектностью изменить объектный мир. Именно это и делает человека субъектом.

Раз и навсегда установить границы — нереально. Любой новый участник общения непременно будет искать, где границы проходят и проверять их на прочность. Поэтому-то границы не устанавливаются «снаружи», а могут быть удержаны только «изнутри», волей и решимостью человека. «Я — вот таков». «Вот это и это для меня важно». «Я сказал».
Так что ещё раз повторю: удерживать свои границы — ответственность самого человека. Никто за нас это не сделает.
Но чтобы их удержать, нужна внутренняя сила, прокачанная личность.

Мечта всех инфантилов — попасть в такое место, где границы будут удерживаться сами по себе, где никто меня не обидит, где будет само по себе становиться комфортно и безопасно. Но это неправильно и нездорово! Биологи установили, что в слишком комфортной среде, где уничтожены все-все бактерии и вирусы, падает иммунитет человека. Там, где нет естественных врагов, слабнет биологический иммунитет, а там, где регулярно физическое тело испытывается на прочность (естественно, незапредельными нагрузками), иммунитет прокачивается и готов отразить серьёзную опасность, если она возникнет. То же и с «психологическим иммунитетом» — в среде, где все чересчур деликатны, не соприкасаются и не воздействуют на других, личность становится слабой, изнеженной и неспособной постоять за себя.

И психологическая терминология — она о том, как человек обходится со своими границами и с поведением других. «Открытые границы» — о, заходи, я рад каждому встречному и уверен, что никто мне не сможет навредить, я достаточно силён. «Закрытые границы» — «я напуган и подавлен, я слаб, мне кажется, что люди опасны, поэтому я никого к себе не подпущу (на всякий случай)».

Я радуюсь, когда в процессе психотерапии клиент научается говорить мне «нет». Это значит, что и его «да» теперь будет более весомым. Мне гораздо более безопасно, когда я знаю, что на согласие человека можно опереться, что оно искренне (а не трусливое и вялое, данное только из страха — что его бросят, накажут, обругают, лишат общения и т.п.)


Границы — это ведь очень удобная и прагматичная вещь для всех участников общения. Если человек умеет говорить «нет» и говорит его веско, защищая свою волю, это ведь действительно, всерьёз удобно для всех участников общения. Да-да, и для того, кому сказали «нет» — тоже удобно и безопасно. В этом случае один не окажется поранен, а другой не станет насильником (принуждая партнёра по общению к тому, что для него неприемлемо).
То есть, хорошие границы — это средство безопасности. Для всех участников общения. Чрезмерная покладистость провоцирует на худшее. Если агрессор не встречает отпора, то продвигается вглубь территории всё дальше и дальше. А все мы, потомки человекообразных обезьян, ещё и очень агрессивны — это нормально и правильно (про агрессию я ещё напишу потом). Так что это два балансирующих инструмента общения: агрессия и границы. Если они оба проработаны, то общение и взаимодействие становятся эффективными и приносят участникам большое удовольствие.

Когда Марина Абрамович уходила с перформанса, люди старались не смотреть ей в глаза — им было стыдно за всё то, что они творили с ней. Они обходились с ней, как с объектом, а она была субъектом. Это стыдно, неправильно, некрасиво. Это травмировало не только саму «жертву», но и «насильников» — тех, кто с ней такое творил. И Марина своей художественной работой показала, что защита границ человеческой личности — важный элемент в том, чтобы людьми могли оставаться все: и те, кого могут обидеть, и те, кто обижает.

Но главная, ключевая ответственность за защиту собственных границ по-прежнему лежит на самом человеке.

Пара танцоров на шоу "Франция ищет талант" станцевали про домашнее насилие.
Очень сильно.



Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel