perfontana

Верхний пост: давайте знакомиться

Здравствуйте. Меня зовут Елизавета Павлова, я психолог.

Рада приветствовать вас в своем ЖЖ. Буду писать сюда про всякое, что мне интересно.
Предполагается, что это все затеяно ради написания многабукафф текстов, которые нравятся мне и могут понравиться вам. Если мои тексты вас заинтересуют - буду очень рада читателям; интересных мне людей я добавляю без ожидания взаимности.

Немножко  о себе и работе.
Я веду индивидуальные психологические консультации для взрослых, а иногда провожу психологические группы и тренинги. Пишу тексты и статьи, веду блог. Однажды написала даже книгу (правда, в соавторстве :))).
Зачем я это делаю? Потому, что очень хочу помочь людям стать более осознанными, и, соответственно, более успешными и счастливыми. Я знаю, что это помогает.

Collapse )
perfontana

Как одной простой фразой вернуть себе адекватную самооценку по методу Милтона Эриксона

(без названия)

Эта простая фраза не раз выручала меня, когда нужно было настроиться на выполнение работы, к которой я, как будто бы, готова, но очень взволновала и тревожусь, что не справлюсь.

Узнала я об этом способе давно, когда готовилась принять своего первого клиента в качестве психотерапевта. Это вообще ужасно волнующая тема - клиент! Живой! Платит мне деньги! За то, что я с ним работаю в качестве психолога! Настоящий живой клиент - это не то же самое, что тренировочные "клиенты" на обучении (психотерапевты, пока учатся, тренируются друг на друге, отрабатывают разные техники). Свои соученики - они в той же ситуации, что и я, они поймут и простят. А живой клиент - о, это такая ответственность! А вдруг я что-то сделаю не так, вдруг я причиню ему неудобства, обижу, раню, травмирую? Страшно же!

В общем, я волновалась и нервничала.

И тут мне на глаза попалась книга о проведении тренингов. Книжка была дурацкая, слова доброго не стоила, но в ней рассказывалась история о том, как к сеансам психотерапии готовился великий психотерапевт Милтон Эриксон.

Милтон Эриксон был крупнейшим специалистом, работал с изменёнными состояниями сознания и разработал множество техник. "Эриксоновский гипноз" - разработанная им техника введения человека в изменённое состояние сознания и работы с установками. Однако он тоже был живым человеком и очень смущался и побаивался работать с клиентами, особенно новыми. Поэтому, даже показывая работу своим студентам, даже в учебном классе, перед встречей с клиентом Эриксон долго настраивался, ходил и повторял себе: "Меня достаточно".

Эта простая фраза означала: "Меня достаточно. Я - человек. Мой собеседник - тоже человек. Я навряд ли смогу причинить ему такие проблемы, чтобы сделать его жизнь ужасной и невыносимой, нанести вред. Я навряд ли найду такие слова, чтобы причинить этому человеку боль. И, тем не менее, я - человек. Я могу поговорить с ним, как живой человек с живым человеком, и в нашем диалоге может родиться что-то ценное для него".

"Мне не надо быть самым лучшим психотерапевтом. Мне не надо быть идеальным психотерапевтом. Наверняка существуют в мире психологи, которые помогут этому человеку лучше, чем я. Есть более образованные и профессионально более готовые. Я могу и ошибиться, это жаль, но это тоже возможно. Однако я постараюсь и приложу все возможные усилия, чтобы помочь этому человеку наилучшим образом всеми моими силами".

"Все возможные ресурсы для помощи этому человеку я не соберу, да это и не надо. Это, скорее всего, и не понадобится. Я не идеал и не буду идеалом. Но для выполнения этой работы МЕНЯ ДОСТАТОЧНО".

Эти слова очень сильно поддержали меня тогда и продолжают поддерживать и сейчас.

Я не идеал и никогда им не стану.

Но меня достаточно, и это уже даёт мне свободу и силу действовать.

Надеюсь, и вам поможет.
(без названия)

(без названия)

(без названия)
(без названия)

perfontana

(no subject)


А в это воскресенье приглашаю всех на мой первый вебинар. Название: "Вредитель внутри: как стыд, тревога и вина мешают нам жить".
Ну да, стыд - внутренний вредитель. Ещё обычно именно он - причина самосаботажа. Страха проявляться. Страха заявить о себе и сделать нечто без внешнего разрешения.

Вы, наверное, по своему опыту знаете: когда нужно выполнить некоторый проект на работе - вы в состоянии творить чудеса. От примеров рабочего героизма лопается ваше резюме. А ради собственного бизнеса даже десятую долю всего того не сделали пока. Хотя головой всё понимаете: и про "надо", и про "нельзя иначе", и про "да всё я могу, это ведь не сложно". Но поднять себя на труд, даже не свою собственную пользу - не в состоянии.

Это тоже про стыд.
Про страх показаться. Заявить: "Я сказал - и так будет".
Именно поэтому многие люди ходят с тренинга на тренинг, с обучения на обучение, получают второе, третье, пятое высшее - потому что без корочки, на которой написано: "Он право имеет, он экзамен сдал" - страшно.

Многие люди мечтают о "волшебном пенделе". Который решительно и жёстко вырвет вас из болота и направит в полёт в заданном направлении.
Многие пытаются применить к себе жестокость: "Как добиться своих целей? Да никак, оставайтесь в жопе". Нет, тоже не срабатывает.
И да, это всё - про стыд. Про эмоцию, которая ЗАПРЕЩАЕТ НАМ БЫТЬ.

"А вдруг они будут смеяться?", "Я буду выглядеть глупо", "Нет, я просто не могу" - это всё он. Стыд.
Токсичный стыд - "немая" эмоция: она очень рано проявляется, ещё в тот период, пока ребёнок не может говорить. А потом человек вырастает, но всё так же не в состоянии сформулировать именно стыд, именно "нельзя быть мной" - как проблему.

Поэтому выдумываются всякие оправдания и логические объяснения. Поэтому организуются ситуации, когда страх (например, перед жестоким начальником) оказывается сильнее и стыд временно отступает.
Но это не срабатывает, когда речь идёт не о принуждающем "надо", не о "пенделе" или "не можешь - научим, не хочешь - заставим". Когда делаешь что-то, чего очень хочешь, мучительный страх обычно не висит над тобой. А привычный стыд, привычка прятаться - никуда не девается!
Именно это - часто причина самосаботажа. Причина того, что человек годами и десятилетиями мечтает, но не может найти сил на реализацию мечты.

Это я немного начала рассказывать про стыд. На вебинаре будет ещё, а также про вину и тревогу - про разные способы блокировать себя от достижения собственных целей. Таких желанных и вымечтанных.

Приходите на вебинар, он пройдёт в воскресенье, 1 декабря в 12:00. И он бесплатный. Ссылка для регистрации - вот.

perfontana

Сила практики


Сейчас народ очень начитан в плане психологической информации. Тысячи психологов на сотнях порталов и личных сайтов открывают читателям секреты счастья. Стараются, переводят на человеческий язык сложные научные термины. Поясняют на примерах. Разобраться и найти психологическую причину жизненных неудач (при помощи психологических статей из интернета) сегодня не сможет только ленивый. Да и ленивый тоже справится, если имеет достаточно времени.

В сегодняшнем мире информация дёшева, как ещё никогда не бывала в мировой истории. И легко доступна неискушённым.
Поэтому решение проблем (в том числе психологических) человеку хочется подменить чтением о решении проблем. Сбором новой информации. Пассивным вкладыванием в себя новых сведений.

А это немного не так работает.

Collapse )
perfontana

Почему не работает волшебный пендель: как насилие заменить усилием



Залезла в Яндекс посмотреть, насколько популярна идея "волшебного пенделя".
Итак: "волшебный пендель" - 2500 запросов в месяц. "Заставить себя" - 69 000 запросов в месяц (и поисковик услужливо подкидывает варианты: "заставить себя похудеть", "заставить себя работать", "заставить себя учиться", "заставить себя заниматься спортом", "заставить себя не лениться"). В общем, жива в нашем народе вера в то, что все мероприятия по улучшению своей жизни нужно делать через "заставить себя".

Потому что хочется человеку жить лучше. И понятно, что нужно делать для этого что-то (ну не воровать же! Да и не украдёшь себе красивое тело и знание иностранного языка).
А делать - трудно. И неприятно. И не хочется.

Collapse )

perfontana

Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему это так трудно



Чем же так хорошо безоценочное восприятие и почему люди пока что не спешат отказываться от оценок (и оценочного восприятия).
Что вообще такое - безоценочное восприятие?
Это отказ от оценок и сравнений того, что человек видит в окружающем мире. В обычной жизни - человек все замеченные объекты быстренько переводит в категории "хорошо"/"плохо"/"фу таким быть"/ "ой, какая прелесть" / "Сталина на вас нет" - и так далее.
Всё увиденное моментально "раскладывается по коробочкам". И в каждой "коробочке восприятия" неприметно лежит оценка. И она мгновенно прилипает к любому увиденному объекту, и начинает влиять на взаимодействие с ним. Это привычное нам оценочное восприятие.
Collapse )
perfontana

"Мама на нуле" - рецензия




Это книга-событие. Я уверена, она откроет новый подход, новый взгляд - и не только на материнство и связанные с ним сложности (хотя книга об этом). Просто публикация этой книги говорит, что появляется возможность пересматривать множество социальных стереотипов и учиться справляться с социальными ролями, рассматривая все их грани. Не только пропагандить социально одобряемые, лучезарные стороны, но и честно показывать теневые, неприглядные, тяжёлые стороны важных социальных явлений.
Например, книга "Мама на нуле" торпедирует стереотип о том, что материнство (и родительство вообще) - это ясное, незамутнённое счастье. Что мама должна справляться со всеми родительскими заботами легко, непринуждённо, с улыбкой и удовольствием. Что "наши мамы и бабушки в поле рожали и семерых поднимали, так что не с чего тебе уставать, что ты жалуешься".

Книга начинает важный разговор о том, что в материнстве очень много не видных с первого взгляда подводных камней. Былые нереалистичные требования никуда не делись (дома должен ждать обед из трёх блюд, чистота, уют, улыбающаяся жена и мать, с нежностью встречающая на пороге отца-кормильца). Но на них наслоились требования новые (мама должна обеспечить ребенку идеальное здоровье, физический и психологический комфорт, наилучшим образом деликатно развивать все его способности, не препятствуя реализации его уникальной личности). Где взять силы и ресурсы на обе эти две противоречащие друг другу концепции, не говорится.

И вот начали звучать - сперва на форумах, в соцсетях, а теперь вот и в книгах - голоса, говорящие, что это всё трудно. Что быть современной мамой 24/7 - тяжелая работа. Что она выматывает и физически и психологически. Что в родительстве есть куча подводных камней, о которых никто не предупреждал (например, высасывающее, изнуряющее чувство вины). Что лучезарная картинка, где довольная умиротворённая мама собирает спокойных радостных детей вокруг стола, и все счастливы, жизнерадостны, никто не капризничает и не плюётся картошкой - такая картинка если где и встречается, то в рекламе йогурта. И ту, небось, с двадцатого дубля сняли.

Слышны голоса о том, как больно, когда окружающие лезут со своими оценками, мнениями, указаниями ("шапочку ему надень", "ты же молодая девчонка, с чего тебе уставать, у других двое-трое детей, и все бабы справляются, пошустрее надо быть"). Что ребёнок тоже не обещал развиваться по графику, выданному в поликлинике, и что может не спать ночами из месяца в месяц (доводя родителей до нервного срыва) или отказываться от еды, изматывая маму тревогой. Что молоко может пропасть,

Collapse )
perfontana

Выставка Эдварда Мунка

О чём разговаривают психологи, придя на художественную выставку? Правильно: перемывают косточки, тьфу, то есть, обсуждают диагнозы художника и персонажей его картин. Вот и мы с подругой примерно так проводили время на выставке Мунка в Третьяковке.

Мунку приписывают шизоаффективное расстройство - что, в общем-то, ярко выражено на практически всех его работах. А я предположила, что его возлюбленная Тулла Ларсен была истероидкой - об этом свидетельствуют факты: Тулла устраивала демонстративные попытки самоубийства, угрожала Мунку пистолетом и даже отстрелила ему палец. Очень хотела, чтобы он на ней женился, но не на того напала: всё-таки у шизоидов ведущий - страх поглощения. Это у невротиков ведущий страх - оставленности, а шизоиды опасаются, что их поглотят, сомнут, присоединят. Так что требовать брака от шизоида было плохой идеей. Он, во-первых, всё равно не дался (и до 80 лет был один), а во-вторых сбежал, и она гонялась за ним по Европе. (А вообще, истероидка и шизоид - довольно распространённая пара).

Потом Мунк пил и даже полежал в психиатрической лечебнице, где доктор Якобсон, заметив, что после рисования пациенту становится легче, стал побуждать его к сублимации через творчество. И вот тут-то и настал тот последний период творчества Мунка: его отчётливо отпустило. В сюжетах картин появились пейзажи и виды природы, исчезли мучительные сцены. Солнце, волны, норвежские снега, вот это вот всё.

Но мне, честно говоря, и последний период его творчества не зашёл: как у всех шизоидов, у него очень холодные картины, в них много структуры и попытки передать идею. Идея транслируется, но от неё не тепло. Пиршества плоти ожидать от картин Мунка не стоит. Мне поздний Мунк напомнил, во-первых, Чюрлёниса, а во-вторых, рисунки больных шизофренией, которые нам показывали в курсе медицинской психологии.

В ранних его работах видно, как Мунк пытается передать СОСТОЯНИЕ. Вот это ощущение смерти, висящей в комнате, где умирает ребёнок. Гнетущий ужас, разлитый в воздухе. Безысходность и кошмар (вы ведь видели "Крик" с его кровавым небом?). Ревность, придавливающую к земле. Кошмарных рахитичных младенцев. Мучительную, смертельную тягу женской красоты, искусительную и убийственную (ну, по версии Мунка). И вот так - три зала старательно отобранных квалифицированными кураторами тлена, безысходности, безнадёги и страдания.

В общем, как культурное событие - очень, а психологически меня с этой выставки поднакрыло, я даже попросилась уйти поскорее. Мы прощались с подругой на глазах длиннющей очереди, ожидающей входа в Третьяковку, и я всхлипывала: давай в следующий раз на что-нибудь повеселее сходим?
Народ в очереди смотрел на нас странно.

Надо будет ещё на что-нибудь сходить.
Не такое мучительное просто.
Collapse )

perfontana

(no subject)

Иду сегодня консультировать клиента, в сумке звонит телефон

-Алло, здравствуйте?
-(бодрый юношеский голос) Здравствуйте, Елизавета! Это вам, Елизавета, звонят из фирмы "Успешный успех", помните?
-Эээээ.... нннет, не припоминаю...
-Ну вы, Елизавета, интересовались тренингом "Успей к успешному успеху", оставляли свой телефон! Это тренинг И.И. Безуспешного, вы помните, Елизавета?
-Возможно...
-Вы посмотрели бесплатные материалы, но не стали приобретать доступ к платному курсу. Позвольте поинтересоваться, почему?
-(тут я проснулась) Ну я не хочу об этом говорить
-(у юноши разом слетели скрипты. Как это? Нужно обрабатывать возражения клиента, а возражений-то и нет!) А почему не хотите?
-(потому что могу) Просто потому что не хочу.
-Какая вы злая, Елизавета!
-(ах, я ещё и злая!!!!) Ну раз я злая, тогда позвоните кому-нибудь доброму!!!

И бросила трубку.

Он звонил ещё, но я трубку уже не взяла.

Что хочу сказать по итогам этого показательного разговора.
Вот у собеседника моего разом порвался шаблон. Он был совершенно не готов к тому, что кто-то, по примеру профессора Преображенского, откажется покупать брошюру в помощь голодающим немецким детям. Просто потому, что не хочет.
А когда заученный сценарий слетел, то юноша автоматически выдал естественную реакцию: "А объясните, почему", "А какая вы злая". Тут вам и запрос на обслуживание, и отказ в субъектности (как это, ты не будешь мне ОБЪЯСНЯТЬ? Ты не можешь оставить меня без объяснений, ты должна оправдаться передо мной - почему нарушаешь мои ожидания?). Тут вам и непрошеная оценка: злая ты какая. Недобрая.
А, да. И ещё он многократно меня по имени "елизаветнул", а сам даже не представился.

После таких диалогов особенно замечаешь, как же плохо у нас у всех в социуме с границами. И как нам, психологам ещё работать, работать и работать.

Недорабатываем мы, граждане, вот чего.

perfontana

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают - это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) - фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь - череда фрустраций. Первый крик младенца - и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился - и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так - орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.

И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют "облом", психологи между собой именуют по науке "фрустрациями"). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.

Фрустрация - не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации - человек будет пытаться её избежать.
И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?

Collapse )